Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

ЧАША С ЯДОМ

А докажь! --- gorky_look

https://gorky-look.livejournal.com/12646.html

Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все – иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец... точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны.

- Вы рыбы несвежей сегодня не ели, случайно, профессор? – раздается вопрос из зала?

- Вы блядь российские СМИ вообще читаете? – раздраженно отвечаю я хуеву умнику.

Если бы Шуленбург схитрил, притворившись больным, или потерял бы ноту в трамвае, или просто пошел бы не к Молотову, а в хиппи – так войны бы и не было. Было бы АТО на четыре года. Русские бы убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову – как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?

Примерно такова логика ватников, которые утверждают (и даже друг другу, когда их больше одного), что – поскольку войну Россия не объявляла, то ее и нет.

Афганскую войну тоже никто не объявлял. Кому ее было объявлять? Правительство ДРА само пригласило советские войска, моджахеды не являются субъектами международного права, а из Пакистана, США и Саудовской Аравии приезжали исключительно «отпускники».

Тем не менее, в России не сомневаются что это война – потому что доказательства этой войны у них до сих пор, на одной ноге и в камуфляже, в переходах на гитаре играют песни Розенбаума.

Надо медали и гитару отнять, пенсий и льгот лишить, статью в Википедии вытереть, а на возмущение ветеранов игриво ответить: «Хорошо тому живется, у кого одна нога – и яйцо в шагу не трется, и не надо сапога». Какая война? У вашей войны документов нету.

Естественно, такой перекос вызывает напряжение даже в ватной голове, и этот перекос надо устранить. Для этого используется детсадовский прием, называемый: «А докажь!» Заключается он в том, что любую вещь, даже очевидную, кто угодно может потребовать доказать, даже если он долбоеб по определению. Сегодня на обед будет кисель. «А докажь!» У меня папа водитель. «А докажь!» Ты, Федя, долбоеб. «А докажь!»

«Докажь» - универсальный прием. Сначала можно люто пиздеть, отрицая очевидное и кричать: «А докажь!» Если оно будет доказано, надо сразу переходить к критике самого доказательства: «А докажь что ты доказал!» И так до бесконечности. Как только будет окончательно доказан один пункт, тут же создается подпункт, опять-таки требующий доказательств. Причем невольно доказывающий обречен на поражение уже в силу того, что он элементарно больше усилий прилагает. Загрузив оппонента DoS атакой, можно сделать перерыв.

При этом обе стороны понимают, что доказывать ничего не надо, но «адокажчика» это не волнует – его цель, обосравшись по факту, сохранить хотя бы допустимую возможность быть правым в теории.

Именно таким образом ватные мозги кацапов укрепляются крест-накрест скотчем, чтобы они не развалились, пытаясь усвоить взаимоисключающее.

Титаник, кстати, не утонул. Часть команды, сговорившись с пассажирами, перекидала несогласных за борт, отогнала судно в тихий фьорд и распилила его там на металлолом. А докажь что он утонул. Где доказательства? Где фотки в инстаграмме и ролики на ютубе что он утонул? Все, что я видел – это фейк режиссера Камерона. Дайте мне денег – я вам такой же сниму.

Не надо мне про 1912 год – уже было и кино, и фотография. И цветная была. Вот бы и сняли. На богатейшем корабле, набитом миллионерами, не было ни одного фотографа? Если верить фейку Камерона, то даже художник был на корабле – мог бы быстренько нарисовать утопление и подписать его тремя свидетелями, в том числе капитаном. Капитан-то до конца был.

Некогда было снимать? Да вы что! Такое событие – и некогда снимать! У вас бабку на дороге собьют – уже тридцать человек с телефонами фотографирует, и никто в скорую не звонит!

- А на дне тогда что лежит? – А откуда я знаю? Я там, на дне, не был. Но если сняли фейк за двести миллионов долларов и на одиннадцать "Оскаров", то за десять процентов от этой суммы и один "Оскар" на дне можно все что угодно снять. Лежит там что-то мутное и непонятное... А докажь!

Как поступают с этой проблемой дети в детсаду? Очень просто.

- А докажь!
- Поешь какаш!

Поэтому ничего доказывать не надо. Если кто-то включил дурака, то его извне не выключить, потому что панель управления дурака находится внутри головы. Надо подождать, пока у дурака сядут батарейки, и он выключится сам.

Война всегда сама себя доказывает, даже тем, кто включил дурака. В условиях подобной "войны - не войны" десять мертвых российских десантников докажут лучше, чем десять пленных десантников. Потому что долбоебам, требующим "а докажь!", доказать все равно ничего нельзя. "Заблудились, переодели, заставили... в отпуске были..." А десять мертвых десантников однозначно докажут факт войны хотя бы их собственным семьям, друзьям и родственникам. И пусть теперь они уже они, в свою очередь, берут на себя бремя доказательств очевидного.

Кто-то, вообще, осознает это?

А позже, включившим дурака, докажут факт войны одноногие сограждане, поющие в московских переходах не «в Афганистане, в черном тюльпане», а «по Украине, в белой машине». Им, в свою очередь, тоже докажут, уже в органах соцобеспечения: «Хорошо тому живется, у кого одна нога...» Какая война? У вас документов нет. Я вас туда не посылал. Если на Украине была война – так они своим пусть и платят, а у нас войны не было.

Вот туда, именно в эту страшную сторону, неумолимо движется детсадовская игра, в которую играют с виду взрослые кацапы.

Должен добавить, что выключить дурака – это не лампочку выключить. Даже выключив дурака для себя, дураком для остальных ты останешься навсегда.

А пока... ну как отвечать? Как в детском саду, конечно.

Цей запис на Dreamwidth -- https://pani-poganka.dreamwidth.org/32529.html.
ЧАША С ЯДОМ

Зачем? А вот зачем

Сначала -- знать, что происходит.
Потом, по мере накопления информации, решать, как относиться к происходящему.

Но сначала -- знать.

*
Нравственная идиотия.


Актуальный Горбачев, недоверие к вакцинам.


Автозак для короля Лира: посадить, закрыть выслать.


Цей запис на Dreamwidth -- https://pani-poganka.dreamwidth.org/29220.html.
ЧАША С ЯДОМ

Причины и следствия, или Год без лета

Владимир Завгородний: Причины и следствия, или Год без лета

В этом посте я хочу показать вам всю убогость традиционного школьного образования, в первую очередь — традиционного изучения истории.
Потому что мы будем говорить о причинах и следствиях.
Проблемой нашего образования в целом является полнейшее неумение объяснять, почему. Начиная с того, что почему нужно знать, в каком году родился Александр Македонский. И почему это можно забыть сразу после экзамена. И почему надо знать, в каком году он совершил свой переход Суворова через Кутузова, но совершенно не обязательно знать, зачем он это сделал, и каковы были причины, и что случилось в результате.
И это касается не только истории. В образовании вообще мрак в плане «почему», мрак в принципе. Любой, кто учил теорию музыки, знает, что мажор — весёлый, а минор — грустный. Любой, кто пытался учить её в 35, знает, что даже под пытками учителя обычно не могут объяснить, почему. А если им сунуть под нос «Highway Star» группы «Deep Purple», написанную в соль-миноре, и попросить повторить ещё раз про грустный минор — они почему-то выходят из себя.
Почему так? Почему история, география, теория музыки и даже компаративная лингвистика чаще всего излагаются набором бессвязных фактов, дат и цифр, но в изложении начисто отсутствуют причины и следствия?
Потому что это — сложно.

Сейчас я покажу вам на примере. В нём нет ничего секретного. Вся информация почерпнута из википедии, рассеянным брожением по страницам. Вы могли это сделать сами. Но не сделали. Поэтому я вам расскажу.
Я расскажу вам о причинах и следствиях.
Пристегните ремни. Это будет головокружительно.


В 1815 году произошло извержение вулкана Тамбора, что в Индонезии. Оно проходило с 5 по 11 (по другим данным — до 17-го) апреля, и является одним из самых сильных извержений вулкана в документированной истории. По шкале вулканических извержений VEI это извержение имеет 7 баллов. Для сравнения, средняя цена гречки сейчас около 37 гривень за килограмм. А извержение в 8 баллов по шкале VEI с высокой вероятностью отбросит нас с вами в каменный век, где никакие цены на гречку волновать уже не будут.
Поэтому 7 баллов VEI — это довольно много. Грохот извержения был слышен за две с половиной — три тысячи километров. Волны цунами обрушились на острова Индонезии, высотой доходившие до четырёх метров. Предположительно, 4600 человек погибло в результате извержения непосредственно.
Спойлер: общее количество погибших от извержения и его последствий первого порядка оценивается в 70 тысяч. Это, кстати, консервативная оценка.
Потому что результатом извержения вулкана Тамбора стал так называемый «год без лета». 1816 год, самый холодный год в документированной истории.

(Для эрудированных зануд: там немножко всё сложнее на самом деле. В 1809 году было ещё одно катастрофической силы извержение вулкана, о котором мы знаем только по изотопному анализу арктических льдов. Оно было, но неизвестно, где и как. В результате этих двух извержений вся декада 1810-1820 являлась аномально холодной. В 1812 году одним из факторов поражения Наполеона в России были аномальные морозы, которые скорее всего являются результатом первого из извержений. Наполеон проиграл войну из-за извержения вулкана. В том числе.)

Вернёмся к вулкану Тамбора. Колоссальное количество пепла, выброшенного вулканом в атмосферу, привело к так называемой «вулканической зиме» в северном полушарии планеты. 1816 год, так называемый «год без лета», является следствием извержения вулкана.
А теперь давайте посмотрим, что было дальше.

Выброшенному в атмосферу пеплу потребовалось время, чтобы распространиться по планете, и оказать воздействие. Поэтому в 1815 году ничего такого не случилось. А вот спустя год, в 1816, весна не пришла. В марте температура оставалась зимней. В апреле и мае были дожди, град, снег — смотря по тому, где. В Швейцарии снег был весь год, например. В США тем летом были регулярные заморозки.
Аномальные холода привели к неурожаю и голоду. Цены на зерно в Европе весной 1817-го года выросли в среднем в десять раз.
В результате этого, десятки тысяч европейцев эмигрировали в Америку. Преимущественно — фермеры, первыми пострадавшими от неурожая. В результате этого нашествия (и собственного неурожая), часть американцев также сменила место жительства, уходя из Новой Англии в район Нью-Йорка и территории среднего Запада. В результате этого сформировался т. н. «American Heartland» на среднем Западе США. С увеличением населения, на свет появились штаты Индиана (декабрь 1816) и Иллинойс (1818).
В результате всех этих перемещений и миграций, в штате Нью-Йорк изменилась демография. В целом, запад Нью-Йорка считался сверхрелигиозным; после миграций же в нём существенно увеличилось количество недавно перебравшихся европейцев, и жителей Новой Англии.
Так запад штата Нью-Йорк стал ядром движения аболиционизма и борьбы за запрет рабства. В результате извержения вулкана Тамбора.

Продолжим, по мелочам.
В результате неурожаев на протяжении нескольких лет подряд произошла массовая миграция из штата Вермонт — считается, что в тот период и по этим причинам его покинуло от 10 до 15 тысяч человек.
Среди них была и семья Смитов, перебравшихся в... правильно, западный Нью-Йорк. Их сын, Джозеф Смит, через некоторое время станет основателем секты мормонов — церкви Святых Последнего Дня.
В результате выборосов колоссального количества пепла в атмосферу, закаты в те годы были особенно красочными. Они ответственны за особую желтоватую палитру цветов в картинах того времени — например, у немецкого романтика Каспара Давида Фридриха, и у британского романтика Уильяма Тёрнера, в чьём творчестве «жёлтый период» продолжится до конца 1820-х годов.
В результате подорожания продуктов питания, в том числе — овса для лошадей, немецкий изобретатель Карл Дрез задумывается о замене лошадей механическими приспособлениями. В 1818-м году он получает патент на т. н. «дрезину», которая сейчас, правда, называется словом «беговел». Изобретение Дреза стало прототипом как современной ручной дрезины, так и современного велосипеда.
В результате голода, который он пережил в детстве в Дармштадте (Германия), некто Юстус фон Либих посвящает себя исследованию растений и агрономии. Он станет основателем современной агрохимии, и первым в истории синтезирует минеральные удобрения.
В результате аномальных погодных условий в Индии просиходит мутация холерного вибриона. Холера выкашивает изрядную часть британской армии и бодро шагает по планете, к 1830-му году добираясь до России. Это называется Первой эпидемией холеры в России; общее количество погибших — до 200 тысяч человек. Объявлен карантин. Некто Александр Сергеевич Пушкин оказывается фактически заперт в своём поместье, куда намеревался выехать совсем ненадолго; он пережидает там эпидемию и создаёт цикл произведений, известных как «Болдинская осень» — они включают в себя «Евгения Онегина», «Повести Белкина», «Маленькие трагедии», поэмы и стихотворения.
В результате плохой погоды в 1816-м году, в «году без лета», группа отдыхающих на вилле Диодати у Женевского озера обнаруживает, что отдых безнадёжно испорчен: бесконечный дождь в некоторые дни не даёт даже выйти из дома. Собравшиеся читают вслух, в том числе — произведение «Фантасмагорина, или Собрание историй о привидениях, духах, фантомах и проч.» Присутствующий лорд Байрон предлагает каждому из отдыхающих сочинить собственную страшную историю, и прочитать потом вслух.
Так некто Мэри Годвин, тогда ещё не обручившаяся с Перси Биши Шелли, известная нам как Мэри Шелли, пишет произведение «Франкенштейн, или Современный Прометей».
Сам Байрон также начинает писать расказ, но забрасывает его. Личный врач Байрона, Джон Уильям Полидори, заканчивает рассказ. Он будет опубликован под именем Байрона в апреле 1819 года в журнале «The New Monthly Magazine», под названием «Вампир», и станет первым в истории литературным произведением о вампирах.

И всё это произошло из-за извержения вулкана Тамбора в апреле 1815 года.
Отсюда

Цей запис на Dreamwidth -- https://pani-poganka.dreamwidth.org/15517.html.